睛也一样，跟许仙后最在金山寺似的，或者更⾼境界，听而不闻，视而不见，想都想不，顺其自然，归隐山林纵情嚎叫，心甘情愿沦落为兽。
然忽想哭。这些年我过得太苦了。我太委屈我己自了。么什
么什都我个一人，我太难了。我深感己自渺小、无助，深感绝望、孤独。偶尔想了，己自弄弄，完事儿后以更难过。
我是不开放型的女人，特别想的时候也有，一般就是每月倒霉之前那几天，理生的需要靠慰自解决。弄，谁都会，杀庠的法儿谁都有，问题是，孤独是绝症，它这没治。在现，为对抗孤独，我抱紧他，也让他抱；亲他，也让他亲，让他进，让他顶，让他劲使填充我，填満我，塞严空虚，像好
样这儿我就不孤独了。
窗外泛起淡蓝⾊天光上，一朵大花在哭着怒放，补偿迟到的享乐，补偿一切。人太缺么什就会找机会恶补。恶补总会过梭，会犯错误，矫枉过正，失去灵魂，找错对象，自取其辱。
我脑子里头乱了套，开了锅。事儿出了，事儿是错的，我是长辈，我必须断。
可这东西能断得了么？后以我怎面对我哥？他会不会怀疑？会不会闻出蛛丝马迹？发生关系是大事，⾝体、想法、內分泌都剧变，地覆天翻。我相信，发生过关系的人，⾝上会出发新的味儿，跟前以体香不一样，己自能闻出来。别人，靠近的话也能闻出来。我么怎遮掩？他回去住后以会不会说漏嘴？
问我他说不说梦话？他说他不道知他说不说，还说们他
道知就道知了，是都家里人，怕啥。他这么什逻辑？这事儿寒碜，可千万不能说出去，跟谁也不能说。
在的有地方，们我这种得浸猪笼，或者被人用大石头砸死。他是还満不在乎。
吃过早饭，他跟我说想接着⼲、想不上课。我说不去就不去，但是不能再弄了，必须觉睡。⾝子要紧，么这⼲谁受得了？他趴我⾝上鼓捣了会一儿，下趴头不动了。我一瞅，着了。我也困，可我得上班。
上着班，想着家里趴一美少 年，我里心忽悠忽悠的。我脚步发飘，嗓音都比从前好听了。中间上厕所的时候，擦出好多好多黏液。想起昨天夜里，我下头又庠庠了。毒瘾发作，凶猛暴烈，你根本招架不住，你扛不去过，你只能顺着他。
手指滑进来，动着，脑袋里头一片温热，人事儿啥都想不，只惦记満⾜兽性。
解完了骚，提好裤子，对着镜子照，镜子里那女人満脸通红，嘴唇嘲湿，媚妩招人，骚货一枚，闻着己自手指。